mdrrrr c sur les blondes

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !





PTDRRR

Un jour, un Anglais se presente a l'hopital et, s'adressant a l'accueil (avec l'accent) :
- Bonjour, je voudouais ma faire stewiliser. On l'adresse a un chirurgien qui lui explique :
- Ecoutez, monsieur, je veux bien vous steriliser mais savez-vous, c'est une operation delicate et surtout irreversible.
- Ca ne fait lien, je veux me faire stewiliser.
- Le chirurgien lui faire alors signer une decharge puis, le lendemain, procede a l'operation.
- Quelques heures plus tard, l'opere se reveille, il passe encore quelques heures dans l'hopital puis est autorise a rentrer chez lui. Il dit au revoir et s'en va. Au moment ou il quitte l'hopital, il rencontre un de ses amis francais qui lui demande :
- Alors Bob ! Ça y est, tu t'es fait vacciner ?
- Ha ! Vaccine ! C'est ca, je cherchais la nom.

Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision. Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole.
- Pourquoi tu me frappes, demande-t-il...
- En lavant tes pantalons tout à l'heure, j'ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou...
- Oh ! C'est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval, sur lequel j'ai gagné, s'appelait Marilou... Je voulais me souvenir du nom...
La femme semble satisfaite et s'excuse.
Trois jours plus tard, l'homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière à l'aide d'une casserole.
- Mais qu'est-ce qui te prend ?
- Ton cheval a téléphoné !

Le petit Arthur demande au petit Bertrand ce qu'il souhaite pour son anniversaire :
- Un lion qui rugit, un âne qui braie, un chien qui aboie, un chat qui miaule... et des parents en peluche !

Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari: " Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint-valentin. À ton avis, qu'est ce que ça peut vouloir dire? "
" Tu le sauras ce soir... " répond le mari avec un petit sourire.
Ce soir là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau. Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à l'intérieur, elle découvre... Un livre intitulé " L'interprétation des rêves

Deux fous se promènent. Soudain ils lèvent la tête pour regarder un avion.
- Ah, je le reconnais dit l'un, c'est l'avion du Président.
- T'es fou, on aurait vu passer les motards !

Un jour, un type voit son voisin passer devant chez lui avec un énorme insecte sous le bras.

"Mais ou est ce que tu as trouvé cette horreur? C'est monstrueux!! Ca fait au moins 20 kilos !!

-Ben...Je l'ai trouvé dans mon grenier...

-Ton grenier? Tu te fous de moi? C'est pas le musée des horreurs ton grenier...Et qu'est ce que tu veux en faire?

-Ben...Le vendre au muséum d'Histoire Naturelle...

-Mouais...N'empêche, je te crois pas! Tu l'as pas trouvé dans ton grenier!!

-Mais si, viens voir!!"

Et les deux hommes vont dans le grenier...

Le grenier est vide, sauf qu'au centre de la pièce trône une petite lampe à huile...

"Tu vois, je vidais mon grenier puis j'ai trouvé cette lampe poussérieuse...Alors je l'ai nettoyé puis un génie est sorti de la lampe, puis il m'a donné ça..." dit il en montrant son insecte...

"Tu te fous vraiment de moi! T'es en train de me rejouer Alladin et la lampe magique!!!

-Mais non! Ben tiens, essaye, toi, on va voir!"

Et le type prend la lampe, la nettoie et puis......PSCHIIIIIIIIIIIIIIIIITTTTTTTTTT!!!!!!!! ....un génie apparaît!

"EXPRIME TON VOEUX, MORTEL,JE l'EXAUCERAI!"

Le type commence à réfléchir, puis au bout de 30 secondes, il dit: "Un milliard!! Je veux un milliard! Donne moi un milliard!!!"

Alors le sol commence à trembler, un explosion déchire l'air et la fumée envahit le grenier...

Quelques instants plus tard, alors que l'on peut revoir dans le grenier, le type s'aperçoit que le génie a disparu, mais qu'un superbe billard est en plein milieu de la pièce...

"Mais qu'est ce que c'est? dit le type

-Ben c'est ton voeu... lui répond le voisin

-Mais il est con, ton génie!! Je lui ai demandé un milliard, et il me donne un billard...

-Et alors? lui dit le voisin. Tu crois que j'avais demandé une grosse mite, moi ?"

C'est l'histoire d'une femme fortunée, qui cherche un mari. Elle passe donc une annonce dans les journaux :
" Cherche homme voulant profiter de mon argent ensemble, mais surtout qui ne soit pas violant, qui ne tourne pas les talons sans raison, et qui soit bon amant"
Dès le lendemain, elle reçoit une flopée de réponse et proposition. Mais rien ne la branchait.
Un jour la sonnette de sa porte retentie.
Elle ouvre et ne voit personne. Ses yeux se portent au sol et là elle voit un homme sans bras, et sans jambes.
- Oui Monsieur? vous désirez?
- Ben je viens répondre à l'annonce! Je suis l'homme qu'il vous faut. Vous vouliez un homme non violent.. Je ne peux pas être violent, Je n'ai pas de bras! Vous vouliez un homme qui ne tourne pas les talons pour un oui ou pour un non, je ne peux j'ai pas de jambes....
- Ok, mais qui me dit que vous êtes un bon amant?
- Et vous croyez que j'ai sonné avec QUOI?

C'est
un Américain, un Français et un Belge. Ils parlent
de leurs projets dans l'espace. L'Américain : "Nous,
bientôt, on va aller sur la lune." Le Français
répond : "Vous êtes nuls ! Nous, on va aller
sur Mars, peut-être même sur Jupiter." Et
le Belge: "C'est rien du tout ! On va aller sur le soleil
!" L'Américain et le Français : "Et
comment, elle va fondre ta fusée !" Le Belge :
Mais on est pas cons nous ! On va y aller la nuit !"

Trois filles naufragées discutent. Une brune, une rousse et une blonde. Un jour elles découvrent une lampe magique avec un génie à l'intérieur.
Le génie explique qu'elles pourront faire chacune un voeux et qu'il l'exécutera sans aucun problème.
La brune dit :
- Je souhaite avoir beaucoup, beaucoup, beaucoup, d'argent et avoir un palais. "Poufffff..." Le génie l'exécuta…
La rousse dit:
- J'aimerais être une vedette de cinéma très très très connu et réputée pour son tallent. "Pouff..." Le génie l'exécuta…
La blonde dit:
- Euhhh ?! Moi j'aimerais que mes deux amies reviennent sur l'île avec moi ! " Pouf..." Il l'exécuta...

Cholestérol


Pourquoi les blondes ne lisent-elles jamais les caractères gras?
-Parce que ça fait grossir...

Courant d' air

Pourquoi dans un avion les blondes refusent-elles de s'asseoir près du hublot?
- Pour ne pas être décoiffées par le vent!

Miroir
Deux blondes discutent lorsque l'une d'entre elles cherche quelque chose dans son sac.
En fouillant, elle sort un miroir de poche, regarde de façon étrange et dit à l'autre blonde :
- holala ! elle me dit quelque chose elle me je ne sais pas qui c'est.
Et l'autre blonde lui répond en prenant la glace :
- fais voir ? Mais t'es con ou quoi ? c'est moi !

Enceinte
La blonde discute avec sa mère :

- Maman, maman !
- Qu'y a-t-il Vanessa ?
- Je suis enceinte !
- Oh ! Mais où avais-tu la tête ?
- Euh... contre la portière je crois.

Achat
Une blonde désire acheter une télé. Elle appelle le vendeur.
- Je veux ce téléviseur là !
- On ne sert pas les blondes, ici !
Surprise, elle va chez le coifeur et se fait teindre ses cheveux en brun. Elle retourne voir le même vendeur et redemande :
- Je veux ce téléviseur là !
- Je vous ai dit qu'on ne servait pas les blondes !
- Mais je ne suis pas blonde !
- Vous êtes une fausse brune, la preuve : ça fait 2 fois que vous me montrez un four à micro-ondes !

Toto est en train de feuilleter l'album de photographies de la famille et il demande à sa mère :
- Maman qui c'est, ce beau jeune homme en maillot qui est avec toi sur la plage ?
Très mélancoliquement sa mère lui répond :
- C'était il y vingt ans, mon chéri. C'est ton père...
- C'est papa ? Mais alors qui est ce vieux monsieur chauve qui vit à la maison ?

Mélomane.
Quelle différence y a -t-il entre un accord de piano et une blonde?
_ Quand on plaque un accord de piano,il ne vous suis pas pendant trois semaines en pleurnichant..

Nudisme.
Pourquoi les blondes sortent-elles nues des laveries?
Parce qu'au dessus des machines,il est inscrit :A l'arrêt de la machine,pensez à enlever tous vos vêtements:

Une blonde et une brune se promène sur une plage californienne.
_La brune léve les yeux au ciel et dit:
_Regarde!je crois l'avion du Président!
_N' importe quoi! lui dit la blonde.
Si c'était l' avion du Président,on aurait d'abord vu passer les motards!!

Blonde sportives


Deux blondes font du vélo quand soudain l'une d'elles s'arrête, dégonfle ses pneus de vélo.
L'autre lui demande :
- Que fais-tu ?
- Je dégonfle mes pneus car je ne touche pas par terre.
La seconde met son guidon à la place de sa selle et sa selle à la place du guidon.
la première blonde lui demande :
- Bah, que fais-tu ?
- Pfff! Je rentre chez moi, t'es vraiment trop bête!

C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
- Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?

Bonne soirée

humour-femme-bonne-soireeC’est une fois une rousse, une brune et une blonde qui se racontent comment elles font pour savoir si elles ont passé une bonne soirée.

La rousse dit :
Moi pour savoir si j’ai passé une bonne soirée, je prends mon chapeau et le lance sur le crochet. S’il reste accroché cela veux dire que j’ai passé une bonne soirée.

La brune :
Moi c’est simple, j’enlève mes souliers et les lance, s’ ils tombent correctement droit un à côté de l’autre, c’est que j’ai passé une bonne soirée.

La blonde :
Moi je n’ai qu’à enlever ma petite culotte,la lancer au plafond et si elle reste collée...

Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s’arrête dans une petite
ville pour une représentation.


Il commence son show avec sa poupée Ouin-Ouin qu'il fait parler en
racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme
BLONDE se lève et crie :
- J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes !
Qu'est-ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ?
Quel rapport peut avoir la couleur des cheveux d'une personne avec sa
personnalité et son âme ?
Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi
d'être respectées professionnellement et humainement.
A cause de vous et de vos préjugés, les gens continuent de répandre ce
genre de légende.
Vous êtes un retardé pathétique, et ce que vous faites est non seulement
contraire à la loi sur la discrimination dans tout pays civilisé, mais
également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect
de l'homme en général.
Vous devriez en mourir de honte!
Le ventriloque, très embarrassé, commence à bafouiller des excuses quand
la blonde l'interrompt:
- Restez en dehors de ça, Monsieur ! Je parle au petit con qui est assis
sur vos genoux.

LA BLONDE ENCEINTE...
L'autre jour, ma voisine qui est blonde, arrive en courant dans mon entrée. Elle sautait de joie !

Je ne savais pas pourquoi, mais sans me poser de question je me mets à sauter avec elle !

Elle me dit:

- 'J'ai une bonne nouvelle !'

- 'Bien' lui dis-je, 'de quoi s'agit-il ?'

Elle arrête de sauter, et toute essoufflée, m'annonce qu'elle est enceinte !

Je savais qu'elle le désirait depuis un moment. Je la félicite et lui dit que je suis très heureuse pour elle.

- 'Il y a plus' dit-elle.

- 'Comment cela ?' demandai-je.

Elle me dit:

- 'Il n'y a pas qu'un bébé, nous allons avoir des jumeaux !'

Étonnée qu'elle puisse le savoir si tôt dans sa grossesse, je lui demande comment elle a su.

Elle me dit :

...

...

...

- 'C'est facile. J'étais allée m'acheter un test de grossesse, un emballage de deux, et les deux tests étaient positifs !'

LE SACRIFICE...
Un guide aficain arrive au paradis dans un état lamentable, déchiré de partout, la peau en lambeaux

St Pierre demande au gars " mais que vous est il arrivé ??"

Le guide répond : " et bien je faisais un safari avec 6 blondes et une brune et nous sommes arrivés sur une passerelle en rondin. Lorsque nous étions tous engagés sur la passerelle, elle a cédé. Tout le monde a réussi à s'accrocher mais le poids était trop important. Etant le seul homme et le plus lourd, je savais que si je me laissais tomber, elle pourraient toutes s'en sortir, alors je l'ai fait et je suis tombé au milieu des crocodiles qui infestent la rivière à cet endroit"

St Pierre, impressionné par son courage et son dévouement le laisse entrer au paradis ou on va le remettre en état.

Quelques minutes plus tard se présentent aux portes, 6 blondes à peu près dans le même état que le guide.

St Pierre étonné pense à l'histoire de l'homme et leur demande : " mais vous n'avez pas été sauvées par le sacrifice de votre guide ???"

Alors une des blondes répond : " C'est à cause de cet andouille de brune, quand le guide s'est lâché, elle a dit " ce héros mériterait d'être applaudi !!