mouche malesou femelle

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone

C'est l'histoire d'un bûcheron qui coupe du bois pour l'hiver. Un Indien passe par là et le bûcheron lui demande :
- L'hiver sera-t-il froid, grand chef indien ?
- Oui, HUGH ! hiver très froid.
Alors le bûcheron se remet à couper du bois de plus belle. Le lendemain, l'Indien repasse par là et le bûcheron lui demande si l'hiver sera vraiment aussi froid qu'on le dit.
L'indien répond : - Oui, HUGH ! Hiver très rigoureux....
Alors le bûcheron reprend sa scie et coupe une montagne de bois. Le jour suivant, l'Indien repasse en disant : - Hiver très, très rigoureux.
Le bûcheron intrigué, lui demande : - Mais enfin, dis-moi comment tu devines que l'hiver sera très froid.
- Chez nous, on a un dicton : Quand l'homme blanc coupe du bois, c'est que l'hiver va être froid !

c'est un petit ours qui va voir sa mere : maman c'est vrai que je suis un ours polaire ? mais oui papa est un ours polaire , maman est un ours polaire , papy et mamy sont des ours polaires et toi tu es aussi un ours polaire !!
mais pourquoi tu me demandes ça ????
parce que j'ai froid !!!!!

Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari: " Chéri, je viens de faire un rêve incroyable
. Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint-valentin. À ton avis, qu'est ce que ça peut vouloir dire
" Tu le sauras ce soir... " répond le mari avec un petit sourire.
Ce soir là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau. Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à l'intérieur, elle découvre... Un livre intitulé " L'interprétation des rêves ".

Végétarien

Le pére de tois jeunes filles blondes demande à sa femme qui est en train de préparer le repas :

Ou sont les légumes?
Elles ne sont pas encore rentrées de l'école,lui répond sa femme.

Deux amis veulent avoir une chambre d'hôtel pour la nuit, mais il n'en reste qu'une, au 50ème étage !
Ils la prennent quand même...
Ils commencent à gravir les escaliers.
Arrivé au 50 ème étage, l'un des deux dit :
- Tu n'as pas une blague à me raconter ?
- Si ! On n'a pas oublié les clés en bas ?

un petit garçon demande à sa maman:
Maman,qu'est-ce qu'elle faisait comme métier, Marie?
-Elle n'en avait pas, elle etait femmre au foyer.
-Alors,pourquoi elle mettait Jésus à la créche, alors?

J'ai mal

"Docteur , j'ai un problème :

quand j'appuie là , j'ai mal ;

quand j'appuie là , j'ai mal ;

quand j'appuie là , j'ai mal ;

-Stop ! intervient le médecin

Stop ! Vous avez le doigt cassé !!

Agression
Une femme rentre chez elle,paniquée.
-Chérie! C'est la deuxieme fois que mon patron essaye de m'étrangler!
-Laisse-lui encore une chance,répond son marie.

Calibre.
Un macho vient de faire l'amour à sa femmeet lui dit:

-T'imagines? Avec seulement trois petits centimétres de plus, je serais le roi!
-Oui...fait la femme.Et avec un petit centimètre de moins,tu seras la reine...

Dispute.
-Franchement,dit la femme,je me demande encore pouquoi je t 'ai épousé! Avant de te connaître, j'ai rencontrè tellement d'hommes plus intelligents que toi!
-Je veux bien te croire,répond le mari,ils étaient certainement plus intelligents que moi....La preuve,c'est qu'eux,ils ne t'ont pas épousée!!

A la poste, un monsieur dont la main est dans le plâtre s'approche d'une dame qui fait la queue au guichet :
- Pardon, Madame, voudriez-vous m'écrire l'adresse sur cette carte
postale ? La dame s'exécute de bonne grâce, acceptant même d'ajouter
quelques mots et de signer pour lui.
- Voilà ! dit-elle, puis-je faire autre chose pour vous ?
- Oui, répond le monsieur, pourriez-vous ajouter en post-scriptum prière d'excuser l'écriture.

Deux blondes font du vélo quand soudain l'une d'elles s'arrête, dégonfle ses pneus de vélo.
L'autre lui demande :
- Que fais-tu ?
- Je dégonfle mes pneus car je ne touche pas par terre.
La seconde met son guidon à la place de sa selle et sa selle à la place du guidon.
la première blonde lui demande :
- Bah, que fais-tu ?
- Pfff! Je rentre chez moi, t'es vraiment trop bête!

Bâtisseur

La maîtresse demande au petit Julien:
-Pourquoi,a la montagne,les chalets sont-ils fabriques en bois?
Parce qu'on utilise toute la pierre pour faire la montagne, madame!

Colère
Une mère gronde sa petite fille.
-Arrête un peu de faire des grimaces à ce bouledogue!
- mais, maman, c'est lui qui a commencé !

Accident

-Maman, maman, vient voir, la grosse armoire est tombée!
_ Cours vite prévenir ton père!
_Il le sait déjà, il est dessous..
.

Vénérien.

-Docteur,dit un patient à son docteur ,je vais pas bien...
-Allons,allons! fait le médecin,je vous connais:Vous êtes solide comme un chêne!
-Justement,docteur.C' est du côté du gland que sa va mal!!

Maladroit
_Un patient est venu se faire arracher un molaire chez le dentiste.A la fin de l' extraction,il vérifie avec son doigt et s'écrie furieux:
_Mais vous m'en avez arraché deux! et pas la bonne!
_ Calmez vous,lui répond le dentiste,je me rapproche....

Adultère.
-Un célibataire raconte à son meilleur ami;
_J' ai fait la connaissance d' une fille terrible! Mais sa famille s' oppose à ce qu'elle sorte avec moi.
_Qui dans sa famille?
_ Son mari et ses deux enfants..

Un Belge arrive chez le médecin :
- Ouh là là docteur, qu'est ce que j'ai mal à l'œil gauche...
- Comment vous êtes vous fait ça ? Demande le médecin
- Je ne comprends pas mais je bois tranquillement mon café et soudain, ça ne manque pas, je ressens une violente douleur dans l'œil gauche…
- C'est vraiment bizarre, je ne vois pas, s'interroge le médecin.
- Ecoutez, allez-y, buvez un café devant moi, on verra bien…
Le pauvre Belge obtempère et bien sûr : "ouille, ouille, vous voyez bien Docteur
- Oh je vois... Je vous conseille simplement d'enlever la cuillère de la tasse quand vous buvez !

Trompeur.
Un éléphant est en tain de boire dans un marigot, lorsqu'un ethnologue vient se mettre à côté de lui , sort son zizi et s'apprête à faire pipi:
L'éléphant le regarde et dit:
_Mon pauvre ! Tu dois crever de soif avec ça??

Sportif.
Un futur marié arrive à l'hôtel de ville avec un sac de golf.
La future mariée qui l'attendait à la mairie lui demande:
_Qu'est-ce que tu veux faire avec tes clubs de golf??
_Ben...La cérémonie ne vas pas durer toute la journée, si??

Un homme entre dans une librairie et demande le livre :
- "La supériorité de l'homme par rapport à la femme".
La vendeuse répond :
- Premier étage, rayon "Utopie et science-fiction"!

Malentendu.
_Ca fait quinze ans que nous sommes mariés, dit la mari,et je crois que pas une fois,en quinze années de mariage, tu n 'as été d 'accord avec moi??
_Tu as tord , lui répond sa femme.
_Nous sommes mariés depuis seize ans..

L argent,quand on le partage,il diminue....
L'amour;quand on le partage,il augmente!
Le mieux, c'est certainement de partager son amour avec quelqu'un qui partage son argent.