PETITE BLAGUE

UNE PORTUGUAISE ARRIVE AU COMMISSARIAT:
-BONCHOUR, JE FIENS ME PLAINDRE QUE CHE MEU CHUIS FAIT FIOLER DANS LE BUCHE...
LE POLICIER: - COMMENT ? VOUS VOUS ETES FAIT VIOLER DANS LE BUS ?
- OUI, IL Y EN A UN QUI A COMMENCHE A ME CARRECHER, PUIS IL A ABUCHER DE MOI, ET...
- ET PERSONNE NE VOUS A AIDER DANS LE BUS ?
- NON, LES CH'AUTRES, ILS ONT REGARDER ET PUIS ILS CHONT VENUS ME FIOLER EUX AUCHI !
- TOUT LE MONDE EST VENU VOUS VIOLER !
- OUI, TOUT LE MONDE...
- ET LE CHAUFFEUR, IL...
OUI, LE CHAUFFEUR, IL A PARTICHIPER AUCHI...
- MAIS, VOUS N'AVEZ PAS CRIER...
- CHI, CHI, CH'AI CRIER...
- ET PERSONNE N'A RIEN FAIT ? ILS ONT CONTINUER ?
- OUI, CHE VOUS CHURE, CHE CRIAI : LECHEZ-MOI, LEHCEZ-MOI !

Une association d'un village crée une équipe de foot qui ne comptait que des nains, et les deux équipes s'affrontaient tout les dimanches, ils avaient comme vestiaire un bar pas loin du terrain ou ils jouent.
Un dimanche un gars entre dans le bars commence à se saouler la gueule. A l'heure du match les deux équipes sortent du premier étages une équipes en rouge et une autre en bleu, le gars complètement bourré se retourne et vois les deux équipes défilé, il se retourne alors vers le barman et lui dit :
- hé ! mon vieu ! je voudrais pas te faire peur mais il ya ton baby foot qui fout le camp !

Dites-moi...
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre
nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou
par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid
et sortir chaud... Ouii ! ! !
Vous aimez ça ? Alors ! !
Prenez le bus !

c'est une femme qui arrive chez le médecin et qui dit:
docteur j'ai des taches à l'intérieur des cuisses.Le médecin lui répond :on va voir cela.
Après l'avoir ausculté le médecin demande:
Vous avez un amant gitan??
Oui pourquoi??
Vous lui direz que ses boucles d'oreilles ne sont pas en or

LA PRIÈRE DU MARI QUI TRAVAILLE...

- "Mon Dieu, je vais travailler tous les jours pendant 8 heures et je ne compte pas les 3 heures que je passe en plus dans le bus.... Tout ça pendant que ma femme reste à la maison! Je voudrais qu'elle sache à travers quoi je passe. Pourriez-vous échanger nos corps afin qu'elle se rende compte de mon calvaire? "

Le Bon Dieu, dans son infinie bonté, exauça son souhait. Le lendemain matin l'homme se réveilla changé en femme.

Alors, elle...

1. fit cuire le déjeuner pour la famille
2. réveilla les enfants
3. prépara leurs vêtements pour l'école
4. les fit manger
5. emplit leurs boîtes à goûter
6. les conduisit à l'école
7. reprit le linge du pressing en revenant à la maison
8. s'arrêta à la banque
9. passa au supermarché pour quelques courses
10. revint à la maison pour déballer et ranger les courses
11. prit le courrier dans la boite aux lettres et paya les factures
12. nettoya la litière du chat et lava le chien
13. mangea seule en 10 minutes
14. se dépêcha de faire les lits
15. fit la lessive
16. passa l'aspirateur, épousseta, balaya et lava le sol
17. courut à l'école ramener les enfants et dut subir leurs cris dans a voiture en revenant
18. leur donna quelque chose à boire et à grignoter
19. leur fit faire leurs devoirs
20. sortit la planche à repasser et regarda la TV en repassant
21. commença à éplucher les patates et laver les légumes pour la salade
22. prépara la viande et une tarte aux pommes pour le dessert
23. servit le repas du soir, puis, elle nettoya la table et la cuisine
24. emplit le lave-vaisselle
25. ramassa le linge des uns et des autres qui traînait un peu n'importe où et l'enfourna dans le lave-linge
26. Donna le bain des enfants et les mit au lit et....
27. À 21h00, elle était exténuée même si ses corvées de la journée n'étaient pas terminées; elle alla donc au lit où on attendait d'elle qu'elle veuille bien faire l'amour.... Ce qu'elle fit sans se plaindre.

Le lendemain matin elle se leva et se mit à genoux près du lit et pria:

- "Mon Dieu, je ne sais pas ce à quoi je pensais... J'ai eu tort d'envier ma femme qui restait à la maison. S'il vous plaît, faites que nous puissions chacun reprendre nos corps d'origine".

Le Bon Dieu dans son infinie bonté lui répondit:

- "Mon fils, je crois que tu as appris ta leçon et je serai heureux de ramener les choses telles qu'elles étaient mais, il va falloir que tu attendes 9 mois... tu es tombée enceinte hier soir !!!!"

deux corses sont couchés dans un pré
Dominique profite que ta tete soit levée pour regarder si ma braguette est ouverte.
non elle est fermée!!!
tant pis je pisserais demain

Deux gars, dans une prison du Texas sont condamnés à morts.
Le directeur se tourne vers le premier qui sera exécuté et lui demande :
- Quelle est votre dernière volonté?
- J'aime la musique... Vous pourriez passer Céline Dion à la sono pour que je l'entende une dernière fois ?
- Certainement, on peut faire ça pour vous. Et vous, quelle est votre dernière volonté ?
- S'il vous plaît, Tuez-moi en premier !

quand betty é de sortie.....

Les dirigeants de Coca-Cola se rendent personnellement au Vatican pour faire une offre au Pape :
- Votre Sainteté, nous vous proposons 5 millions de dollars par mois pour que vous changiez dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".

Après un moment d'hésitation, le Saint Père répond :
- Nous ne pouvons pas faire cela, mon fils...


Quelques mois plus tard, ils reviennent avec une nouvelle proposition revue à la hausse :
- Votre Sainteté, notre firme vous offre 300 millions de dollars par an si vous changez dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".

Après avoir marqué un temps de réflexion, le Saint Père répond :
- C'est impossible, nous ne pouvons pas faire cela, mon fils...


Mais les dirigeants de Coca-Cola insistent, obtiennent une nouvelle fois d'être reçus et lui présentent une nouvelle offre :
- Votre Sainteté, notre firme a décidé d'offrir un milliard et demi de dollars par an à la Sainte Eglise si vous acceptez de changer dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".

Après un temps de cogitation intense, le Saint père se retourne vers son secrétaire et demande:
- Il se termine quand, notre contrat avec les boulangers

A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.
- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça!
- Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul!

Ta mère est tellement lifté qu'elle a le nombril au milieu du frond.

C'est la mère de toto qui lui dit : quand tu iras à l'armée et que le chef te posera 1 question
tu diras "OUI mon commandant" d'acord? oui
Arrivé à l'armée, le commandant lui demanda:
- quel est ton âge?
- oui mon commandant!
- tu te fout de ma gueule?!
- oui mon commandant! dit-il fièrement.

elle est bonne !


Un bon vieux paysan ( e bür!) d'Alsace Bossue (s'grumme
Elsass) se promène dans la campagne, et remarque un jeune homme
s'abreuvant dans l'eau d'un ruisseau:

Il s'adresse au jeune en alsacien:

"Hééé junger, trink nit vun dem wasser, d'kiih schisse
nin!"

(pour les Haasebock : Hééé gamin, bois pas de cette eau,
les vaches font leur besoin dans ce ruisseau!)

Le jeune lui répond : "Oh m'siou, ti peux pas m'causer
en français, j'parle pas ton dialecte de merde!"


Et le paysan de lui répondre :

"Bois doucement, elle est froide..."

merci a seb 57800 pour cette blague

C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.
Holalalalalala, j'ai encore raté le permis .
Qu'est ce qui s'est passé ?
Je suis arrivée près d'un rond-point et là comme l'indique le panneau 30, j'ai fait 30 fois le tour du rond-point. Et tu t'es trompé de combien de tours ?

LE DÉTECTEUR DE MENSONGES...

Le Papa de Toto rentre un jour avec un robot détecteur de mensonge dont la particularité est de gifler le menteur.

Ce soir là, Toto rentre tard de l'école et son Papa lui demande :

- Pourquoi rentres-tu tard ?

- On a dû faire des heures supplémentaires !

Subitement, le robot se lève et lui donne une gifle.

- Non, j'étais allé voir un film !

- Quel film ?

- Les dix commandements !

Slap, une autre gifle.

- Excuse moi Papa, "Les reines du sexe" !

- Tu n'as pas honte ? A ton age, je n'avais jamais vu ces genres de films !

Slap, Papa reçoit une gifle.

Maman qui suivait la scène de la cuisine sort et dit.

- Mais André, de quoi te plains-tu ? Il te ressemble bien Toto. Après tout c'est ton fils !

Et Slap, elle reçoit une gifle !

GRAMMAIRE
Le professeur demande à un élève de conjuguer au présent le verbe voler.
-Je vole,tu voles ,il vole ,nous volons, vous volez, ils volent.
-Tés bien,dit le prof. maintenant ,conjugue ce verbe au futur .
-J'irai en prison, tu iras en prison,il ira en prison...

LES CHOSES INUTILES...
Une femme rentre des commissions et trouve son mari au lit avec une jeune et charmante demoiselle. L'homme saute hors du lit et dit :

Chérie, je peux tout t'expliquer ! Sur le chemin en rentrant du golf, j'ai vu cette pauvre fille sur le bord de la route.

Je l'ai prise en stop et je lui ai demande où elle allait. Elle m'a dit qu'elle n'avait nulle part où aller et qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours alors je l'ai ramenée à la maison et je lui ai donné à manger.

Pendant qu'elle mangeait, j'ai vu qu'elle n'avait pas de chaussure, alors je lui ai donné une des tes paires de chaussures que tu n'utilises plus.

Puis j'ai vu que ses habits étaient en lambeaux alors je lui ai donné de tes anciens habits que tu n'utilises plus. Quand elle était sur le point de partir, elle s'est tournée vers moi et m'a dit :

"Est-ce qu'il y a encore quelque chose que votre femme n'utilise plus ?... "