La blague du jour... Demain une otre :p

Trois jeunes secrétaires discutent à la pause, des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron...
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans un Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha ! Ha ! Ha ! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
La troisième, elle, s'est évanouie !

l0la a écrit:

Trois jeunes secrétaires discutent à la pause, des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron...
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans un Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha ! Ha ! Ha ! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
La troisième, elle, s'est évanouie !

superbe la blague
encore....encore....

Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture. Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire. C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui conseille en plaisantant de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse! Or, la blonde ne saisit pas que c'est une blague et se met à souffler dans le tuyau d'échappement!
Pendant qu'elle soufflait dans le tuyau, une autre blonde s'approche et dit :
- Que fais-tu?
- J'essaye de débosseler la portière de la voiture.
Alors l'autre blonde se met à rire! Elle dit :
- T'es bien niaiseuse! Ça marchera jamais!
Et l'autre de demander :
- Ah non? Comment ça?
- Parce que tes fenêtres sont ouvertes!

Une femme blonde avait des problèmes financiers, elle décida donc de kidnapper un enfant afin d'obtenir une rançon en échange.
Elle alla dans un parc, kidnappa un petit garçon, le pris derrière un arbre et écrivit sur une feuille :
- J'ai kidnappé votre enfant. Laissez 25.000 Euros dans un sac en
papier brun derrière le grand chêne du parc à 7h00 du matin demain.
Le message était signé : "La blonde"
Elle accrocha la feuille à l'intérieur de la veste du petit garçon et lui dit de retourner chez lui.
Le lendemain matin, la blonde retourna dans le parc pour récupérer les
25.000 Euros, comme elle l'avait demandé sur les instructions.
Le sac était là. Et dedans, la blonde trouva le mot suivant :
- Voici votre argent, je n'aurai jamais cru qu'une blonde pourrait faire cela à une autre blonde !!!

LA DISPUTE...

Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence.

Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.

Il prend un bout de papier et écrit :

- Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.

Il le place bien en vue.

Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux. Il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit :

- Il est 5h, lève-toi.

C'est un homme qui est chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin. Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement. Le premier homme lui dit :

- 'Excusez-moi Monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.'

Le second lui répond :

- 'Aie! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?'

- 'Il répond : 'Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette moulante près des fesses, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni, des bas noirs, en talons hauts et une très grande bouche.'

- 'Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?'

- 'Oublie la mienne, on cherche la tienne...'

une petite blague pour la nuit............
c'est bernadette qui va prendre le thé chez henriette. Alors elles papotent elles mangent des petits gateaux. Puis arrive le mari d'Henriette avec un joli bouquet de fleurs.
-Boonjour , cherie.
-Bonjour, sur ce, monte à létage. Henriette tire une gueule pas possible et Bernadette, étonnée :
-Mais pourquoi tu n'es pas contente ? Moi, mon mari, il m'offre jamais des fleurs.
-Ouais, mais c'est toujours la meme chose, qu'il revient avec des fleurs, je dois monter à l'étage et acarter les jambes.
- Ahh bon ?! Tu n'as pas de vase ?


BONNE NUIT ET A UNE AUTRE FOIS

.::: La farce du jour :::.



LE DEVOIR DE TOTO...

"Toto, où est le travail que tu devais faire à la maison?" demande Melle Martin l'institutrice, d'un ton déjà teinté de reproches.

"C'est mon chien qui l'a mangé" répond le gamin.

"Toto, ça fait plus de dix ans que je suis institutrice. Tu penses vraiment que tu vas me faire avaler ça?"

"Mais si, c'est vrai maîtresse, je vous le jure," insiste le petit garçon,

"j'ai du le forcer, mais il l'a complètement mangé!"

Quelles sont les 5 lettres de l'alphabet qui caractérisent la femme portugaise?
Réponse: F L M N H (répétez-les vite,plusieurs fois de suite,vous allez comprendre...)

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée
lui dit :
- "La porte du garage est restée ouverte."
Le Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
- "J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe..."
- "Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés

Le petit gars demande à son père :
- Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
- C'est sûrement ta mère, car moi, j'ai encore la mienne

LE PLAISIR DES FEMMES...

Un groupe de copines est en vacances. Elles découvrent un hôtel 5 étoiles avec une pancarte indiquant " Pour femmes uniquement ".

Comme elles sont sans leurs copains et maris, elles décident d'entrer.

Le type de l 'accueil, très très séduisant, leur explique comment ça fonctionne dans l'hôtel.

" Nous avons 5 étages. Montez un étage a la fois et quand vous avez trouve ce que vous cherchez, vous pouvez rester la. C'est facile de décider car a chaque étage il y a un panneau indiquant ce que vous pouvez y trouver. "

Les filles commencent a grimper au premier étage ou le panneau indique " Ici, tous les hommes l'ont court et mince. " Les amies rigolent et, sans hésitation, montent a l'étage supérieur.

Le panneau du deuxième étage indique " Ici, tous les hommes l'ont long et mince. " Ce n'est toujours pas suffisant et les amies continuent a monter.

Elles atteignent le troisième étage et le panneau indique cette fois " Ici, tous les hommes l'ont court et large. " Comme elles veulent encore trouver mieux, et sachant qu'il y a encore deux étages, elles continuent a monter.

Au quatrième étage, le panneau est très intéressant " Ici, tous les hommes l'ont long et large. " Les femmes sont toutes excités et veulent rester la mais elles réalisent qu'il reste encore un étage.

Se demandant ce qu'elles pourraient bien rater, elles montent au dernier étage.

La, le panneau leur indique " il n'y a aucun homme ici. Cet étage a été construit uniquement pour prouver qu'il n'y a jamais moyen de satisfaire une femme. "








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100 euros...

Un gars rentre à la maison tard un soir et sa femme lui demande tout de suite d' où il vient :

- J' ai été me faire tatouer lui répond le mari.

- Un tatouage ? Hurle-t-elle, mais quel con ! Et où t' es-tu fait tatouer ?

- Je me suis fait tatouer un billet de 100 euros sur le sexe !

- Ah, on peut dire que t' es le roi toi !Mais quelle idée t 'est encore passée par la tête ? Mais pourquoi as-tu fait une connerie pareille ?

- Oh, pour trois raisons :

- Primo parce que j' aime voir mon argent grossir...
- Secundo parce que j' aime bien jouer avec mon argent.
- Et tertio parce que comme cela, tu pourras venir me pomper 100 euros quand tu voudras !

merci a toi rachel de m avoir envoyé cette blague
elle ma fé bokou rire

celle la ossi exelente

QUESTIONS SANS RÉPONSES...
Quand on étrangle un Stroumph, il devient de quelle couleur ?

Comment les panneaux "DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE" arrivent-ils au milieu de celle-ci ?

Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?

Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?

Puisque les chinois jettent du riz aux mariages, est-ce que les mexicains jettent des cactus ?

Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on?

Pourquoi "raccourcissement" est un mot si long ?

Pourquoi Noé n'a-t-il pas écrasé les deux putains de moustiques ?

On dit que les pattes de lapin portent chance... Pour les lapins aussi ?

Si l'homme descend du singe, pourquoi y a t-il encore des singes ?

Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?

Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?

Pourquoi visse-t-on le couvercle d'un cercueil ?

Que comptent les moutons qui ne savent pas s'endormir ?

Est ce que les grands brûlés ont une réduction au crématorium ?

Marcel se présente à une animalerie. Le commerçant l'aborde : - Que puis-je pour vous, monsieur ? - Je désirerais une douzaine de souris, quelques rats, une boîte de blattes et des araignées. - Excusez ma surprise, dit le commerçant, mais que comptez-vous en faire ? - C'est simple, rétorque Marcel, mon propriétaire m'a demandé de remettre le logement dans le même état qu'il était, lorsque je suis arrivé.

QUELQUES DÉFINITIONS...
ADOLESCENT : Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne le traite pas comme un adulte.

BABY SITTER : Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

AMI(E) : Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce "je ne sais quoi" qui élimine toute envie de coucher avec elle.

AMOUR : Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

ARCHITECTE : Pas assez macho pour être ingénieur, pas assez gay pour être Designer.

AVOCAT : C'est une personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule "Sommaire" (Franz Kafka).

AUTO-STOPPEUSE : Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine.

BAGNOLE : Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.

FEMME : Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.

JURY : Groupe de douze personnes, réunies par un tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.

MARIAGE : Union qui permet a deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restes seuls.

PARENTS : Deux personnes qui apprennent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de fermer sa gueule et de s'asseoir.

PÉNIS : Une petite racine au bout d'un gros légume.

PETER : Éternuer dans ses sous-vêtements.

POINT G : Point sensible de la femme situe entre les deux gros orteils.

POISSON : Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment ou il est pris et le moment ou le pêcheur en fait la description à ses amis.

PROGRAMMEUR : Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.

PSYCHIATRE : Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglé

DEVINETTE...
Pourquoi les hommes ne peuvent pas attraper la maladie de la vache folle ?

...

???

...

...
...
- Parce que les hommes sont des cochons !

oula quel est bonne la vanne

Un jeune homme est en train de faire ses courses dans un supermarché quand il remarque une vieille dame qui depuis un bon moment n'arrête pas de le suivre partout.
> > S'il s'arrête, elle s'arrête aussi...
> > Finalement ils se retrouvent dans la file d'attente pour la caisse, et elle se retrouve devant lui.
> > Alors elle se tourne vers lui et lui dit : 'J'espère que je ne vous ai pas trop dérangé, je vous regarde parce que vous ressemblez étrangement à mon fils qui est parti très loin''.
> >
> > Il répond alors : ''Ah! Je comprends, c'est bien naturel'.
> >
> > ''Je sais que ça a l'air insensé, mais si vous pouviez me crier ''Au revoir maman !' quand je quitterai le magasin,ça me rendrait heureuse pour la journée !'
> >
> > Elle prit ses paquets, se rendit à la porte et se retourna vers lui et attendit.
> > Alors le jeune homme lui cria :'' Au revoir, maman ! ''
> >
> > La vieille dame lui sourit et partit.
> >
> > Le jeune était heureux d'avoir pu apporter un sourire sur le visage de la vieille dame, alors il se prépara à payer son épicerie.
> >
> > 'Cela fera 121,85 €'' dit la caissière.
> >
> > 'Comment ça ? C'est bien cher, je n'ai acheté que 5 articles !... ''
> >
> > La caissière répliqua : 'Oui je sais ,mais votre mère m'a dit que vous alliez payer pour son épicerie aussi.'
> >
> > MORALITE: NE FAITES JAMAIS CONFIANCE AUX P'TITES VIEILLES

NOUVEAU LAROUSSE 2008


> > AIDE AU TIERS MONDE
> > Aide payée par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres. (Robert Burron)
> >
> > AMI - AMIE
> > Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce 'Je ne sais quoi' qui élimine toute envie de coucher avec elle.
> >
> > AMOUR
> > Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.
> >
> > AUTO-STOPPEUSE
> > Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine.
> >
> > AVOCAT
> > Seule personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule 'Sommaire'. ( Franz Kafka)
> >
> > BABY SITTER
> > Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.
> >
> > BAGNOLE
> > Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.
> >
> > BANQUIER
> > Homme qui te prête un parapluie par beau temps et qui te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir. (Mark Twain)
> >
> > CAPITALISME
> > Régime dans lequel l'homme exploite l'homme. En régime socialiste c'est l'inverse.
> >
> > CONFIANCE
> > Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêtises.
> >
> > DANSE
> > Expression verticale d'un désir horizontal.
> >
> > DÉMOCRATIE
> > Régime où tout le monde a le droit de dire que l'on est en dictature. (Georges Hahn)
> >
> > DICTATURE
> > Régime où tout le monde doit dire que l'on est en démocratie. (Georges Hahn)
> >
> > DÉSILLUSION
> > Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne.
> >
> > EXAMEN ORAL
> > Épreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche.
> >
> > FACILE
> > Se dit d'une femme qui a la même morale sexuelle que les hommes.
> >
> > FEMME
> > Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.
> >
> > JURY
> > Groupe de douze personnes, réunies par tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.
> >
> > MISÈRE
> > Situation économique qui a l'avantage de supprimer la crainte des voleurs. (Alphonse Allais)
> >
> > MARIAGE
> > Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls.
> >
> > PARENTS
> > Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de s'asseoir et de fermer sa gueule.
> >
> > POISSON
> > Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.
> >
> > PROGRAMMEUR
> > Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.
> >
> > PSYCHIATRE
> > Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.
> >
> > RICHESSE
> > Seul moyen d'échapper à la misère. (Voir ce mot)
> >
> > SANG-FROID
> > Chose facile à avoir au mois de décembre.

LES NOUVELLES...
Un Belge, dans un bar regarde les informations à télé et dit à son voisin :

- Regarde la fille sur le pont, je parie dix dollars qu'elle ne sautera pas.

- Pari tenu !

Après une brève hésitation la fille saute.

- Zut ! Je l'ai pourtant vu sauter une fois aux nouvelles ce midi et j'ai cru qu'elle ne recommencerait pas une deuxième fois !

LE DERNIER VOL...
- Mesdames, Messieurs pour mon dernier vol j'aimerais faire ce que, en trente ans de carrière je n'ai jamais pu faire, un looping avec ce 747.

Pour cela j'aimerais avoir votre accord.

Les passagers tapent alors des mains et chantent :

- Le looping, le looping, le looping !

Le commandant de bord, ému, se lance dans la manoeuvre, l'avion entame son cercle et le looping réussit.

Soudain un type sort des chiottes et dit :

- Dites donc, c'est pas bientôt finit vos conneries !