La blague du jour... Demain une otre :p

LE PETIT VOYOUS...
Ca se passe tard le soir, dans une rue ou il n'y a que des maisons closes. Un gamin se promène tranquillement, et voit tout a coup un mec qui sort d'une maison en se reboutonnant le pantalon.

Le gamin ne peut s'empêcher de chanter :

"Ohé ohé, je sais ce que t'as fait euhhhhhh ; ohé ohé, je sais ce que t'as fait !"

Et le gosse suit le mec. Ce dernier marche de plus en plus vite, mais rien a faire, le gamin le poursuit en chantant :

"Ohé ohé, je sais ou tu étais, et je sais ce que t'as fait ! Ohé ohé".

Puis au bout de 15 minutes, le mec suivi par le gosse arrive enfin chez lui et rentre dans la maison. Le gamin hurle de plus belle :

"Ohé ohé, je sais ou tu étais, je sais ce que t'as fait, et je sais ou t'habite euuuuu !". "Ohé ohé !!!"

Le mec ferme sa porte et lui gueule : "Petit voyou !".

Le lendemain, le gosse est pris de remords et décide d'aller se confesser. Il va donc a l'église et rentre dans le confessionnal. La, le prêtre ouvre la petite trappe et dit a l'enfant : "Vas y mon fils, je t'écoute.". Et le gamin qui regarde le prêtre, lui dit :

"Ohé ohé, je sais ou tu travaille euuuuu !!!

LES CARESSES...
Un soir, après 45 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.

Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre. Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe.Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et ne dit pas un mot.Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement :

-Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?'

Il marmone:

- 'J'ai retrouvé la télécommande'.
















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.::: Le vidéo du jour :::.













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- Chérie, j'ai gagné un voyage, fais tes valises !
- Je prends laquelle, celle d'été ou celle d'hiver ?
- Les deux tu te casses !

LA CASTRATION...
- 'Docteur,' dit Arthur, 'Je demande à être castré.'

- 'Seigneur Dieu !!!! Voulez-vous bien me dire pourquoi?' demande le docteur tout étonné.

- 'Oh !! C'est quelque chose que je pense depuis bien longtemps et maintenant je suis prêt et je veux que ce soit fait.' réplique Arthur.

- 'Mais y avez-vous pensé bien comme il faut ?' demande le docteur. 'C'est une opération très sérieuse et une fois que c'est fait ,il n'y a pas de retour en arrière. Cela va changer votre vie entière!!'

- 'Je suis au courant de tout ça Docteur et vous ne me ferez pas changer d'idée ou bien vous me castrez ou bien je vais voir un autre médecin tout simplement .'

- 'Bien Parfait !! C'est bien correct,' dit le docteur, 'mais c'est vraiment contre mes principes!'

Ainsi , Arthur a son opération et le lendemain il est déjà debout et marche dans le corridor très lentement ,les jambes écartées, avec son soluté au bras.

En face de lui arrive un autre patient qui marche de la même façon que lui..

- 'Allo toi.' dit Arthur. 'On dirait que tu viens de subir la même chirurgie que moi!'

- 'Et bien,' dit l'autre patient, 'je me suis finalement décidé après 67 ans que je voulais être circoncis.

- .'Arthur s'écria avec horreur... 'OH !! Merde ! C'EST ÇA LE MOT !!!!'

Fin du mariage

Pourquoi 85 % des femmes ne se marient-elles plus ?






Elles ont enfin compris que pour 60 grammes de saucisse, ça ne vaut pas la peine d'acheter tout le cochon

holala maman si j'ai bien compris ta vanne c'est un peut deg sur les bord nan ?

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion. La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note!


Hiihihihihi

Un petit épicier de quartier voit s'ouvrir un petit restaurant chinois juste à côté de son magasin.
Un jour le petit chinois vient voir l'épicier.
- Bonjour Monsieur, je voudrais 5 boites de Whiskas.
- Non non, pas question, je te connais tu vas servir ça à tes clients.
- Non Monsieur, j'ai trois chats.
- Ok amènes moi tes chats et on verra.
Le petit chinois montre ses chats à l'épicier et repart avec ses boites de whiskas.
Quelques jours plus tard, le petit chinois revient.
- Bonjour Monsieur, je voudrais 3 boites de Canigou
- Hors de question, ce coup ci tu ne me feras pas le coup, tu vas servir ça à tes clients.
- Non Monsieur, j'ai trois Labrador.
- Amènes les et on verra.
Le petit chinois montre ses chiens et repart avec ses boites de Canigou.
Quelques jours plus tard, le petit chinois entre dans l'épicerie avec un paquet à la main.
Il le pose sur le comptoir, l'ouvre et laisse apparaître quelque chose qui pourrait faire vaguement penser à des boulettes de viande.
L'épicier se dit que finalement il est bien gentil ce petit chinois puisque il lui apporte une de ses spécialités pour lui faire goûter.
L'épicier trempe son doigt dans le contenu du paquet, goûte.
- Mais....c'est de la merde !
- oui, je voudrais trois rouleaux de Papier WC, s'il vous plaît.

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours.
Elle accepte.
- Alors, que veux tu me dire Thomas ?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête! Je voudrais passer directement au Lycée. Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter. Le directeur, pour clore l'entretien rapidement, commence le test.
- Voyons voir Thomas : 36 x 49 ?
- 1764 !...
- Et 363 x 363 ?
- 131769, M. le directeur...
- Capitale du Liechtenstein ?
- Vaduz !
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur. A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions.
Tous les deux acceptent, la prof commence:
- Bon, ... Thomas, ... la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?
- Les jambes, Madame !
- Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur s'étonne de la question...
- Des poches, Madame !
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond
- En Afrique, Madame !
- Qu'est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d'une femme, devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux, mais avant qu'il ait eu le temps de parler Thomas répond
- Le vernis à ongles, Madame !
- Qu'est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ?
- Les genoux, Madame !
- Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le directeur n'en croit pas ses oreilles.
- Le lit, Madame !
- Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
- Votre langue, Madame !
- Quel mot commençant par la lettre "c" désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
- Le ciel, Madame !
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame :
- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'Université ! Même moi j'aurais tout raté à ce test !

Morale de l'histoire : c'est avec l'âge que l'on devient pervers...

Mdrr ! qui aurait eu tout faux ?

Un jour 3 hommes partent en excursion, lorsque soudainement, ils arrivent à une énorme rivière déchaînée.

Il fallait absolument qu'ils se rendent de l'autre côté, mais n'avaient aucune idée de comment la traverser.

Un des hommes pria Dieu en disant :

"S'Il te plait mon Dieu, donne moi la force de traverser la rivière."

Pouf ! Dieu lui donna de gros bras et des jambes très puissantes, et il fut capable de traverser la rivière à la nage en 2 heures, mais faillit se noyer à 2 reprises.

Voyant cela le deuxième homme pria lui aussi Dieu :

"S'il te plait mon Dieu donne-moi la force ... et les outils pour traverser la rivière."

Pouf ! Dieu lui donna une chaloupe et des avirons, et il put traverser la rivière en 1 heure, mais faillit chavirer à 2 reprises.

Le troisième homme fort de l'expérience de ses 2 compagnons, décide lui aussi de prier Dieu :

"S'il te plait mon Dieu, donne moi la force, les outils et l'intelligence pour traverser la rivière."

Et Pouf ! Dieu le changea en femme.

Elle vérifia la carte, marcha environ 200 mètres et ... traversa le pont

Mon cœur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle EST à l'etaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence...
- Mais ma chérie, TU n'as pas d'oncle David.
- si si IL EST dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que TU fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage...
- D'accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que TU m'as dit, papa.
- Et qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle EST tombée par la fenêtre, et maintenant elle EST toute morte.
- Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ? '
- Ben, IL a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis IL a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais IL a oublié que le week-end dernier TU avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant iL EST tout mort lui aussi....
Long silence... Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12. 33 ?

Pa compri la derniere

ELLE - Si je venais a mourir, tu te remarierais?
LUI - Bien sûr que non!

ELLE - Non ? Pourquoi ? Tu n'apprécies pas d'être marié ?
LUI - Bien sûr que j'apprécie!

ELLE - Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas?
LUI - Bon, d'accord, je me remarierais si celapeut te faire plaisir!...

ELLE - Tu te remarierais?
LUI - Ben oui ?!...

ELLE - Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?
LUI - Où voudrais-tu que l'on dorme ?

ELLE - Tu remplacerais mes photos par les siennes ?
LUI - Heu... Oui, bien sûr ...

ELLE - Et elle se servirait de ma voiture ?
LUI - Non, elle n'a pas le permis...

Quelle est la différence entre Windows 95 et un virus ?

- Le virus il fonctionne !


Avec Windows 3.1, on était au bord du précipice.
Avec Windows 95, on a fait un grand pas en avant.

Le papa de Toto lui demande :

- Mais où est donc ton bulletin ?

- Je l'ai prêté à un copain, il voulait faire peur à son père !

Dans un bar, un gars est en train de presser un citron dans un verre.
Son voisin, un grand gaillard tout en muscles, lui demande :
"Je peux vous emprunter votre citron pour mon Martini?"
"Moi je veux bien, mais ça m'étonnerait que vous puissiez encore sortir du jus :il est sec"
"Donnez, vous allez voir"
Et effectivement, le colosse réussit à extraire trois gouttes du citron. A ce moment, un gringalet qui regardait la scène leur dit :
"Vous permettez que j'essaie?"
Le gaillard le regarde et, vu son gabarit, lui dit :
"La je suis CERTAIN que vous n'en tirerez rien!! "

L'avorton se met donc à presser calmement le citron et, effectivement, il en sort une goutte.
Les gars sont éberlués et lui demandent :
"Mais quel métier faites vous pour être doué d'une telle force? "
"Je suis inspecteur des impôts."

Un vieux monsieur entre chez le docteur :
- Bonjour docteur, vous souvenez de moi? J'avais des problèmes d'arthrite et vous m'avez dit de fuir l'humidité...
- Oui, est-ce que ça a marché?
- Oui ça va mieux, mais quand est-ce que je pourrai me laver à nouveau ?

un automobiliste en ferrari percute un platane.Un agriculteur l'aide à sortir de ce qui reste du véhicule.
-Ma ferrari!!!! se lamente le bonhomme
-mais vous êtes plein de sang!!ça va??
-mon beau costard tout neuf!!!Un armani!!!
-Mais vous avez perdu un bras!!
-Hein?ma rolex!!

Au golf

Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent après un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
- Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ca fait bien un quart d'heure qu'on attend, la !
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !
Le pasteur dit alors :
- Attendez, voila quelqu'un du golf. On n'a qu'a le lui demander !
- Excusez-moi ! Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant ? Ils sont plutôt lents, non ?
- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le cure dit :
- C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute :
- Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain ophtalmologiste pour voir ce qu'il peut faire.
Et l'ingénieur :
- Pourquoi ne jouent-ils pas la nuit plutôt que d'emmerder le monde ?